Perché la mia relazione sembra una convivenza tra coinquilini?

Condividete una casa, gli impegni e una vita. Allora perché non vi sentite più vicini? Vediamo cosa può significare la sensazione di essere coinquilini e come iniziare a parlarne.

Sapete chi farà la spesa, quando scadono le bollette e cosa vuole mangiare il partner. Ma non ricordate l'ultima volta in cui vi siete sentiti desiderati anziché utili.

Non è successo nulla di drammatico. Potreste amarvi ancora. Forse insieme funzionate persino bene. Eppure, tra il lavoro, il bucato e la scelta di cosa guardare, essere una coppia ha iniziato ad assomigliare alla gestione di una casa.

Non cercate necessariamente emozioni forti in ogni momento. Volete solo sentire che sotto tutto ciò che c'è da fare esiste ancora un noi.

Sentirsi coinquilini è una descrizione, non una sentenza. Descrive la distanza tra condividere una vita e sentirsi connessi al suo interno. Il passo successivo più utile è capire cosa sembra mancare e se anche il partner avverte la stessa distanza.

Cosa significa davvero sentirsi coinquilini?

Forse quasi tutte le vostre conversazioni riguardano cose da fare. Passate le serate insieme, ma raramente vi dedicate piena attenzione. L'affetto sembra assente, automatico o difficile da iniziare. Conoscete meglio gli orari del partner di ciò che gli passa per la testa.

O forse la descrizione più semplice è questa: vi manca, anche se è proprio lì.

Questo non significa che le serate tranquille, gli interessi separati o le abitudini rassicuranti siano un problema. Immaginate due coppie che il venerdì sera fanno cose diverse. Una si sente rilassata e al sicuro. L'altra si sente sola e ignorata. Dall'esterno, le due serate potrebbero sembrare identiche.

La domanda non è se la vostra relazione appaia entusiasmante. È se la vicinanza che avete corrisponda a quella che desiderate entrambi.

Prima di decidere che siete diventati coinquilini, provate a completare questa frase:

«Quello che mi manca davvero è…»

Essere toccati? Ridere insieme? Sentirvi ascoltati? Fare sesso? Essere coinvolti nei pensieri del partner? Non dover organizzare ogni momento trascorso insieme?

Sono bisogni diversi. Dare un nome al vostro vi offre qualcosa di più utile di cui parlare rispetto a «Abbiamo perso la scintilla».

Perché le coppie iniziano a sentirsi come coinquilini?

Non esiste una spiegazione valida per ogni relazione. Ecco tre possibilità che vale la pena esaminare.

Lo stress quotidiano occupa lo spazio tra voi

Prima di interpretare la distanza come mancanza d'amore, vale la pena considerare il lavoro, il denaro, le responsabilità familiari e le esigenze domestiche.

In uno studio su 110 coppie in Svizzera, lo stress quotidiano esterno alla relazione era associato indirettamente a una minore soddisfazione di coppia, attraverso fattori tra cui un maggiore stress all'interno della relazione. Lo studio era osservazionale e quindi non può stabilire un rapporto di causa-effetto, ma mostra perché il contesto più ampio conta.

Pensate a ciò che accade nelle vostre serate. Tornate a casa con abbastanza energia da essere curiosi l'uno dell'altro, o appena sufficiente per arrivare alla fine della cena?

Questo non rende la solitudine meno importante. Cambia la domanda da «Perché non ti importa?» a qualcosa di più specifico:

«Che cosa ci sta prosciugando al punto da lasciarci così poco l'uno per l'altro?»

Vi scambiate informazioni, ma condividete poco di voi stessi

«Sarò a casa alle sei» è un'informazione utile. «Mi sento sopraffatto e non so come staccare» offre al partner un'opportunità diversa di rispondere.

Una ricerca che ha seguito 96 coppie sposate per 42 giorni ha rilevato che condividere esperienze personali e percepire il partner come sensibile e partecipe erano associati a una maggiore intimità quotidiana. In altre parole, la vicinanza non dipendeva soltanto dal parlare: contava anche come ciascuno viveva la risposta dell'altro.

Pensate alle vostre conversazioni recenti. Vi siete scambiati soprattutto aggiornamenti, oppure avete condiviso anche preoccupazioni, speranze, delusioni e cose che vi hanno fatto ridere?

Potreste sapere tutto ciò che è successo nella giornata del partner senza sapere come quella giornata lo abbia fatto sentire.

Uno di voi si sente più un responsabile che un partner

Prima di prescrivere più romanticismo, vale la pena esaminare le responsabilità.

Chi si accorge di ciò che va fatto? Chi ricorda gli appuntamenti, pianifica i pasti, sostituisce le cose prima che finiscano e interviene quando qualcosa è stato dimenticato?

In due studi condotti su donne con partner uomini e figli, svolgere una quota maggiore di lavoro domestico era associato a un desiderio sessuale più basso verso il partner. La percezione di ingiustizia e il vedere il partner come dipendente contribuivano a spiegare questa associazione. I risultati riguardano una popolazione specifica e non dimostrano un nesso causale, ma offrono un motivo per prendere sul serio la distribuzione iniqua delle responsabilità.

Questo non significa promettere che lavare i piatti genererà desiderio. Né che svolgere le faccende dia diritto all'affetto.

È un invito a chiedervi se entrambi vi sentite sostenuti nella vita che state cercando di condividere. Le domande sul carico mentale possono rendere più facile parlare delle responsabilità invisibili.

Come smettere di sentirsi coinquilini

Invece di cercare di rivoluzionare l'intera relazione, iniziate con una conversazione sincera e alcuni cambiamenti che siete entrambi disposti a provare.

Dite cosa vi manca, non soltanto cosa sbaglia il partner

«Siamo praticamente coinquilini» potrebbe esprimere con precisione la vostra frustrazione. Ma lascia il partner a indovinare cosa debba cambiare.

Provate a essere più specifici:

«Mi manca passare del tempo con te senza dover organizzare qualcosa. Vorrei che questa settimana trascorressimo una serata insieme. Tu come ti senti rispetto a noi?»

Oppure:

«Mi manca l'affetto che nessuno dei due debba chiedere. Possiamo parlare del tipo di vicinanza che fa stare bene ciascuno di noi?»

State descrivendo un'esperienza e facendo una richiesta, non chiedendo al partner di ammettere di aver fallito.

Lasciate spazio a una risposta che non vi aspettate. Anche al partner potrebbe mancare qualcosa.

Affrontate ciò che rende difficile la connessione

Prima di aggiungere un appuntamento romantico, chiedetevi cosa vi permetterebbe di godervelo.

Uno di voi avrebbe bisogno di riposare di più? Di una distribuzione più equilibrata delle responsabilità? Di affrontare un disaccordo irrisolto? Di meno pressione riguardo al sesso?

Scegliete un cambiamento concreto invece di una vaga promessa di «impegnarvi di più». Potrebbe significare assumersi la piena responsabilità di un'attività domestica ricorrente, concordare del tempo libero protetto o riservare uno spazio a una conversazione che entrambi evitate.

Siate precisi su ciò che farete. «Mi occuperò della cena il martedì e il giovedì, compresi pianificazione e spesa» è più chiaro di «Aiuterò di più».

Create del tempo che non serva a gestire la vostra vita

Provate a ritagliarvi un po' di tempo senza telefoni, televisione o questioni domestiche da discutere. Dieci minuti sono un punto di partenza gestibile, non un numero magico.

Invece del solito scambio di aggiornamenti, chiedete qualcosa che davvero non sapete:

«Che cosa ha occupato di più i tuoi pensieri ultimamente?»

Poi ascoltate prima di offrire una soluzione. Potete chiedere: «Vuoi che ti aiuti a ragionarci oppure preferisci che mi limiti ad ascoltare?»

Consideratelo un invito, non una valutazione quotidiana. Alcune conversazioni saranno ordinarie. State creando spazio per il contatto, non pretendendo una svolta intima ogni sera. Se vi serve un punto di partenza, provate le domande sulla connessione emotiva.

Parlate di affetto senza trasformarlo in una promessa di sesso

Siate espliciti su ciò che state proponendo. Un abbraccio può essere solo un abbraccio. Stare accoccolati può essere soltanto questo. Nessuno dei due dovrebbe sentirsi obbligato ad accettare più di ciò che desidera.

Per esempio:

«Vorrei più vicinanza fisica, ma non voglio che ogni contatto sembri una richiesta di sesso. Che cosa ti farebbe sentire a tuo agio?»

Se vi manca il sesso, parlatene direttamente invece di affidare quella conversazione a ogni gesto affettuoso.

Fare più sesso, da solo, non è una soluzione garantita. In uno studio randomizzato, le coppie sposate a cui era stato chiesto di raddoppiare la frequenza dei rapporti non sono diventate più felici; hanno anche riferito una diminuzione del desiderio e del piacere sessuale. Questo non significa che fare più sesso sia negativo. Significa che un obiettivo di frequenza imposto non equivale a un'intimità desiderata da entrambi.

L'obiettivo non è dimostrare di essere ancora una coppia raggiungendo una quota. È capire cosa desidera ciascuno e creare spazio per una vicinanza gradita a entrambi.

Fate insieme qualcosa che esca dalla solita routine

Provare un'esperienza condivisa diversa è un'altra possibilità.

In tre esperimenti di laboratorio, le coppie che hanno svolto insieme un'attività nuova e stimolante hanno mostrato miglioramenti immediati maggiori nella qualità percepita della relazione rispetto alle coppie impegnate in un'attività più abituale. Si trattava di risultati a breve termine, non della prova che una sola serata interessante risolva problemi relazionali duraturi.

Il suggerimento pratico è modesto: ogni tanto fate qualcosa che vi inviti a interagire in modo diverso.

Cucinate qualcosa che nessuno dei due ha mai preparato. Imparate un gioco insieme. Provate un'attività condivisa che sembri piacevole a entrambi.

Sceglietela insieme, evitando che riconnettersi diventi un altro progetto da gestire per una sola persona.

Vi sentite entrambi coinquilini?

Immaginate questo possibile scambio:

Un partner dice: «Passiamo insieme tutte le sere. Pensavo che tra noi andasse bene».

L'altro dice: «Passiamo tutte le sere nella stessa stanza. Non ricordo l'ultima volta in cui abbiamo parlato davvero».

Stanno descrivendo le stesse serate, ma esperienze diverse.

Prima di discutere su quale descrizione sia corretta, provate un piccolo esercizio. Rispondete separatamente a queste domande:

• Quando mi sono sentito davvero vicino a te l'ultima volta?
• Che cosa mi manca di più nella nostra relazione in questo momento?
• Quale cambiamento mi aiuterebbe a sentirmi più connesso questa settimana?

Per ogni domanda, scrivete anche ciò che pensate risponderà il partner. Poi confrontate le risposte.

Iniziate con curiosità: «Che cosa ti ha fatto sentire vicino in quel momento?» oppure «Puoi raccontarmi meglio ciò che ti manca?»

Lo scopo non è scoprire chi sia il partner migliore. È capire cosa non avete compreso dell'esperienza reciproca.

E se il mio partner pensa che vada tutto bene?

Il partner non deve sentirsi solo quanto voi perché la vostra solitudine meriti attenzione.

Allo stesso tempo, non dovete convincerlo che la sua esperienza positiva sia falsa.

Provate così:

«Sono felice che tu ti senta bene riguardo a noi. Ultimamente la mia esperienza è stata diversa e vorrei che tu la capissi. Possiamo parlare di ciò di cui abbiamo bisogno entrambi?»

Distinguete tra un partner che non è d'accordo con l'etichetta coinquilini ma è disposto ad ascoltare e uno che continua a respingere del tutto la conversazione.

Potete fare una richiesta chiara e spiegare perché è importante. Non potete costringere un'altra persona a partecipare.

Quando cercare sostegno

Valutate di rivolgervi a un terapeuta di coppia qualificato se le conversazioni finiscono ripetutamente in accuse o chiusura, se una ferita irrisolta continua a ostacolarvi o se i tentativi di riconnettervi vi fanno sentire ancora più bloccati. Non dovete decidere se la relazione debba continuare prima di chiedere aiuto.

Se sono presenti intimidazione, coercizione, violenza o paura di ritorsioni, date priorità a un sostegno individuale e riservato da parte di un servizio contro la violenza domestica, anziché a esercizi di coppia. La National Domestic Violence Hotline sconsiglia la terapia di coppia in presenza di abusi.

Domande frequenti

Sentirsi coinquilini significa che non siamo più innamorati?

Non necessariamente. La frase descrive come vivete la relazione; non stabilisce perché vi sentiate così o cosa accadrà. Iniziate identificando ciò che manca e parlate della volontà di entrambi di lavorarci.

Dovremmo fare più sesso per smettere di sentirci coinquilini?

Non semplicemente per dimostrare che siete ancora una coppia romantica. Parlate del fatto che ciascuno desideri più sesso, forme diverse di intimità, più affetto o qualcos'altro. La ricerca sugli aumenti prescritti della frequenza sessuale suggerisce che aumentare soltanto il numero non sia una via affidabile verso una maggiore felicità.

Cosa dovrei dire per prima cosa al mio partner?

Provate: «Amo condividere la mia vita con te, ma ultimamente mi manca sentirmi vicino a te. Vorrei capire anche come ti senti tu». Aggiungete un esempio specifico e una richiesta gestibile, invece di un elenco di tutto ciò che è andato storto.

Confrontate le vostre prospettive

Forse sapete già cosa vi manca. La domanda successiva è se il partner lo sappia e cosa direbbe della propria esperienza.

Pair Perspective permette a entrambi i partner di rispondere separatamente alle stesse domande prima di confrontare i punti in cui le loro esperienze coincidono e quelli in cui differiscono, comprese domande su affetto fisico, comunicazione e vicinanza.

Usate le differenze come punto di partenza per una conversazione, non come sentenza sul vostro futuro.

Fate il test di coppia completo e confrontate le vostre prospettive.

Sapete già come condividere una casa. Vale la pena scoprire come si sente ciascuno di voi al suo interno.

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Ricerche alla base di questo articolo

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