His Needs, Her Needs: Kitabın Doğru Söyledikleri ve Eskimiş Kısımları
Willard Harley'nin ilişki tavsiyesinin hâlâ geçerli bir dersi var: çaba, ancak partnerinizin gerçekten ihtiyaç duyduğu şeye ulaştığında anlamlıdır.
İlgili ve özenli bir partner olabilir, gerçekten çaba gösterebilir ve yine de birlikte olduğunuz kişinin en çok önem verdiği şeyi kaçırabilirsiniz.
Bu, Willard F. Harley Jr.'ın ilk kez 1986'da yayımlanan ve birkaç kez gözden geçirilen His Needs, Her Needs kitabının temel fikridir. Kitap, insanların ilişkilerde farklı duygusal ihtiyaçları olduğunu ve birçok çiftin basit bir hata yaptığını savunur: partnerlerine kendilerinin isteyeceği şeyi verirler.
Bu cömertçe görünebilir. Ancak şaşırtıcı derecede etkisiz de olabilir.
Kitaptaki 10 ihtiyaç
Harley, ilişkilerde sık görülen on ihtiyacı tanımlar:
- Sevgi ve şefkat
- Cinsel tatmin
- Samimi sohbet
- Birlikte eğlenmek
- Dürüstlük ve açıklık
- Fiziksel çekicilik
- Maddi destek
- Ev işlerinde destek
- Aileye bağlılık
- Hayranlık ve takdir
İlk çerçevede bu ihtiyaçlar oldukça kesin biçimde cinsiyetlere ayrılmıştı. Kadınların şefkate, sohbete, dürüstlüğe, maddi desteğe ve aile bağlılığına; erkeklerin ise sekse, birlikte eğlenmeye, fiziksel çekiciliğe, ev işlerinde desteğe ve hayranlığa öncelik verdiği anlatılıyordu.
Kitabın en çok eskimiş kısmı budur. Büyük meta-analizler bazı ortalama cinsiyet farkları bulsa da ortalamalar tek tek çiftler için iyi bir rehber değildir. Partnerinden daha fazla seksi önemseyen kadınlar, duygusal sohbet ve şefkate her şeyden fazla değer veren erkekler vardır.
Daha yararlı soru “Erkekler neye ihtiyaç duyar?” ya da “Kadınlar neye ihtiyaç duyar?” değil, bu kişi neye ihtiyaç duyuyor? sorusudur.
Hâlâ geçerli olan bölüm
Kitabın en güçlü fikri, çabanın ancak diğer kişiye ulaştığında işe yaradığıdır.
Birlikte zaman geçirmek sizin için çok önemli olabilir. Randevular ayarlar, geziler önerir ve birlikte yapılacak şeyler planlarsınız. İlişkiye büyük yatırım yaptığınızı düşünebilirsiniz. Oysa partneriniz birlikte geçirdiğiniz zamandan zaten memnun olabilir; özlediği şey fiziksel şefkat, evde yardım, takdir edilmek ya da hemen çözüm üretmeden dinlenmek olabilir.
Çok şey yaptığınız hâlde partneriniz hâlâ önemli bir şeyin eksik olduğunu hissedebilir. Modern ilişki araştırmaları bunu algılanan partner duyarlılığı kavramıyla açıklar: partnerinizin sizi anladığını, sizin için önemli olanı değerli bulduğunu ve ihtiyaçlarınıza karşılık verdiğini hissetmeniz. Bu duygu, yakınlık ve ilişki memnuniyetiyle bağlantılıdır.
“Çaba gösteriyor muyum?” sorusu, “Partnerim anlaşıldığını ve önemsendiğini hissediyor mu?” sorusuyla aynı değildir.
Bu farkı duygusal bağ sorularımızla birlikte keşfedebilirsiniz.
Sevgi hedefini ıskalayabilir
Bu, uzun ilişkilerdeki en sinir bozucu cümlelerden birini açıklayabilir: “Ama senin için çok şey yapıyorum.” Cevap da şudur: “Benim ihtiyacım olan bu değil.”
İki kişi de haklı olabilir. Biri gerçekten çok katkıda bulunurken diğeri kendisi için daha önemli bir alanda ihmal edildiğini hissedebilir. On pratik yardım, şefkat eksikliğini otomatik olarak telafi etmez. Daha fazla para da duygusal mesafeyi kapatmaz.
Evde kimin fark ettiği, planladığı ve hatırladığı üzerine tartışma zihinsel yük ile ilgili olabilir. Bunun altındaki yalnızlık ise ilişkide güven konusuna işaret edebilir.
Seks iyi bir örnektir
Harley'nin yaklaşımının basit bir yorumu, partnerlerden biri daha fazla seks istiyorsa diğerinin bunu sağlaması gerektiği olabilir.
Daha sağlıklı yorum, partnerin ihtiyaçlarını ve tercihlerini anlamak, bunu yaparken iki kişinin de sınırlarına saygı göstermektir. İnsanlar istediklerini güvenle ifade edebildiklerinde ve partnerleri baskı ya da küçümseme olmadan dinleyip karşılık verdiğinde cinsel ve ilişki memnuniyeti genellikle daha yüksek olur.
Ders, partnerinizin ifade ettiği her ihtiyacı karşılamak değildir. Onun için neyin önemli olduğunu anlayın, ciddiye alın ve kendi ihtiyaçlarınızla sınırlarınıza da saygı duyan bir karşılık bulun. Yakınlık soruları bu konuşma için iyi bir başlangıç olabilir.
Kitabın başlığındaki en büyük sorun
İronik olarak, “onun ihtiyaçları” ve “onun ihtiyaçları” ayrımı en az yararlı bölüm olabilir. En değerli fikir ise şudur: aynı ilişkideki iki kişi onu tamamen farklı yaşayabilir.
Biri “Birlikte çok zaman geçiriyoruz” diye düşünürken diğeri “Anlamlı zamanımız neredeyse hiç yok” diyebilir. Biri ev işlerini eşit paylaştıklarını düşünürken diğeri her şeyi hatırlamak zorunda olduğunu hissedebilir. İkisi de kendi deneyimini dürüstçe anlatıyor olabilir.
Bu yüzden varsayımlar tehlikelidir. İletişim soruları ve çatışma soruları, deneyimlerinizin nerede ayrıldığını gösterebilir.
Bu fikri bugün kullanmanın daha iyi yolu
Harley'nin listesini kadın ve erkek ihtiyaçlarının kesin bir listesi olarak değil, konuşma başlatıcı olarak kullanın. Aşağıdakilerin sizin için önemini ayrı ayrı sıralayın:
- Şefkat
- Cinsel bağ
- Anlamlı sohbet
- Birlikte keyifli zaman
- Dürüstlük ve açıklık
- Çekim
- Maddi güven
- Ev sorumluluğunun paylaşılması
- Aileye bağlılık
- Takdir edildiğini hissetmek
Sonra partnerinizin cevaplarını tahmin edin ve ancak bundan sonra karşılaştırın. Önemli olan Harley'nin on mükemmel kategori seçip seçmediği değil, partneriniz için en önemli olanı gerçekten bilip bilmediğinizdir.
Kitabın doğru söylediği şey
His Needs, Her Needs bilimsel bir ilişki modeli değildir ve cinsiyet varsayımlarının bazıları artık eskimiştir. Yine de temel fikri yararlıdır: partnerinizin sizden neye ihtiyaç duyduğunu yanlış anlıyorsanız, iyi niyet tek başına yeterli değildir.
Konuşmaya ihtiyaç duyan birine şefkat, empati isteyen birine tavsiye, zaman isteyen birine para veya duyulmak isteyen birine çözüm verebilirsiniz. Önemli soru yalnızca partnerinizi sevip sevmediğiniz değil, onun bu sevgiyi en çok önem verdiği alanlarda hissedip hissedemediğidir.
Bakış açılarınızı karşılaştırın
Pair Perspective bu fikir üzerine kuruludur. İki partner aynı ilişki sorularını birbirlerinin cevaplarını görmeden ayrı ayrı yanıtlar ve sonra karşılaştırır. Amaç uyumluluk puanı vermek ya da ilişkinizin iyi veya kötü olduğuna karar vermek değildir; bir kişinin “İyi olduğumuzu sanıyordum” derken diğerinin “Bunu sana aylardır anlatmaya çalışıyorum” diye düşündüğü yerleri ortaya çıkarmaktır.
Bazen en önemli konuşma, aslında aynı fikirde olmadığınızı keşfetmektir. Tam ilişki değerlendirmesini yapın ve bakış açılarınızı karşılaştırın.