احتياجاته واحتياجاتها: ما الذي أصاب فيه الكتاب وما الذي أصبح قديماً؟
تحتفظ نصائح ويلارد هارلي بفكرة مفيدة: يصبح الجهد مهماً عندما يصل إلى ما يحتاجه شريكك فعلاً.
يمكنك أن تكون شريكاً محباً، وأن تبذل جهداً حقيقياً، ومع ذلك تفوّت ما يهم الشخص الذي معك أكثر من أي شيء آخر.
هذه هي الفكرة الأساسية في كتاب احتياجاته واحتياجاتها لويلارد ف. هارلي الابن، الذي نُشر للمرة الأولى عام 1986 ونُقح عدة مرات منذ ذلك الحين. يقول الكتاب إن للناس احتياجات عاطفية مختلفة في العلاقات، وإن كثيراً من الأزواج يرتكبون خطأ بسيطاً: يقدمون لشريكهم ما يرغبون هم في الحصول عليه.
يبدو ذلك كريماً، لكنه قد يكون غير فعّال على نحو مفاجئ.
الاحتياجات العشر في الكتاب
يصف هارلي عشرة احتياجات شائعة في العلاقات:
- المودة
- الإشباع الجنسي
- الحوار الحميم
- الرفقة الممتعة
- الصراحة والانفتاح
- الجاذبية الجسدية
- الدعم المالي
- المساندة المنزلية
- الالتزام بالعائلة
- التقدير والإعجاب
في الإطار الأصلي، قُسمت هذه الاحتياجات بقوة بحسب الجنس. وُصفت النساء بأنهن يمِلن إلى إعطاء الأولوية للمودة والحوار والصراحة والدعم المالي والالتزام بالعائلة، بينما وُصف الرجال بأنهم يميلون إلى تفضيل الجنس والرفقة الترفيهية والجاذبية الجسدية والمساندة المنزلية والإعجاب.
هذا هو الجزء الذي شاخ بشكل أسوأ. تجد التحليلات الشاملة فروقاً متوسطة بين الجنسين، منها أن الرجال يصرحون في المتوسط برغبة جنسية أعلى. لكن المتوسطات دليل ضعيف على احتياجات زوجين بعينهما. فهناك نساء يهتممن بالجنس أكثر من شركائهن الرجال، ورجال يقدّرون المودة والحوار العاطفي فوق كل شيء تقريباً، وأزواج تكون المسؤولية المشتركة في المنزل لديهم أهم من أي قائمة مرتبطة بالجنس.
السؤال المفيد ليس «ماذا يحتاج الرجال؟» أو «ماذا تحتاج النساء؟» بل: ماذا يحتاج هذا الشخص بالذات؟
الجزء الذي ما زال صالحاً
أقوى فكرة في الكتاب هي أن الجهد لا ينجح إلا إذا وصل إلى الشخص الآخر.
تخيل أن قضاء الوقت معاً مهم جداً لك. ترتب مواعيد للخروج، وتقترح رحلات، وتخطط لأشياء تفعلانها معاً. قد تشعر أنك تستثمر كثيراً في العلاقة. لكن ربما يكون شريكك راضياً أصلاً عن الوقت الذي تقضيانه معاً. وما يفتقده فعلاً هو المودة الجسدية، أو المساعدة في المنزل، أو التقدير، أو أن تستمع إليه من دون أن تحاول حل المشكلة.
يمكنك أن تفعل الكثير، ومع ذلك يشعر شريكك بأن شيئاً مهماً مفقود. وتدعم أبحاث العلاقات الحديثة هذه الفكرة من خلال مفهوم استجابة الشريك المُدرَكة: شعورك بأن شريكك يفهمك، ويقدّر ما يهمك، ويستجيب لاحتياجاتك. وترتبط الاستجابة المُدرَكة بدرجة أعلى من الحميمية والرضا وتحسن أداء العلاقة.
التمييز المهم هو التالي:
«هل أبذل جهداً؟» ليس بالضرورة السؤال نفسه الذي يعني «هل يشعر شريكي بأنه مفهوم ومُعتنى به؟»
يمكن أن تساعدكما أسئلة الاتصال العاطفي على استكشاف هذا الفرق معاً.
قد لا يصل الحب إلى هدفه
قد يفسر هذا إحدى أكثر الجمل إحباطاً في العلاقات الطويلة: «لكنني أفعل الكثير من أجلك». والرد المحبط بالقدر نفسه: «هذا ليس ما أحتاجه».
قد يكون الطرفان صادقين. فقد يساهم أحدهما كثيراً، بينما يشعر الآخر بالإهمال في مجال أكثر أهمية بالنسبة إليه. عشر مبادرات من المساعدة العملية لا تعوض تلقائياً غياب المودة. والمزيد من المودة لا يحل بالضرورة الاستياء من عدم تساوي المسؤوليات. كما أن المزيد من المال لا يعوض المسافة العاطفية.
الحب ليس دائماً قابلاً للاستبدال. قد يكون الخلاف حول من يلاحظ الأعمال المنزلية ويخطط لها ويتذكرها مشكلة العبء الذهني، بينما يرتبط الشعور بالوحدة تحته بـالأمان في العلاقة.
الجنس مثال واضح
تجعل العلاقات الجنسية هذا الأمر واضحاً خصوصاً. فقد تُفهم نسخة مبسطة من إطار هارلي على النحو التالي: إذا احتاج أحد الشريكين إلى جنس أكثر، فعلى الآخر أن يوفره.
تقدم الأبحاث الحديثة تفسيراً أفضل. تعني الاستجابة الجنسية الصحية فهم احتياجات الشريك وتفضيلاته مع احترام حدود الطرفين. ويبلغ الأزواج عن رضا جنسي وعاطفي أفضل عندما يشعرون بالأمان في التعبير عما يريدون، وعندما يستمع الشريك ويستجيب من دون ضغط أو تجاهل.
الدرس المفيد ليس «لبِّ كل حاجة يعبّر عنها شريكك»، بل: افهم ما يهمه، وخذه بجدية، وابحث عن طريقة للاستجابة تحترم احتياجاتك وحدودك أيضاً. وتوفر أسئلة الحميمية بداية خاصة لهذا الحوار.
المشكلة الأكبر في عنوان الكتاب
من المفارقات أن أقل أجزاء الكتاب فائدة قد يكون تقسيم الاحتياجات إلى «احتياجاته» و«احتياجاتها». أما الفكرة الأهم تحته فهي أن شخصين قد يعيشان العلاقة نفسها بطريقة مختلفة تماماً.
قد يفكر أحدهما: «نحن نقضي وقتاً كثيراً معاً»، بينما يفكر الآخر: «بالكاد نقضي وقتاً ذا معنى». وقد يرى أحدهما: «نحن نتقاسم أعمال المنزل بشكل عادل تقريباً»، بينما يرى الآخر: «عليّ أن أتذكر كل شيء». وقد يقول أحدهما: «نحن حنونان»، بينما يقول الآخر: «أفتقد أن يتم لمسي».
لا يلزم أن يكون أي منهما كاذباً؛ فكلاهما يصف تجربته. وهذا ما يجعل الافتراضات خطيرة. يمكن أن توضح أسئلة التواصل وأسئلة الخلاف أين تختلف تجربتكما.
طريقة أفضل لاستخدام الفكرة اليوم
تعامل مع قائمة هارلي كنقطة بداية للحوار، لا كمجموعة احتياجات خاصة بالرجال والنساء. رتّب بشكل مستقل مدى أهمية الأمور التالية لك:
- المودة
- التواصل الجنسي
- الحوار الهادف
- قضاء وقت ممتع معاً
- الصراحة والانفتاح
- الانجذاب
- الأمان المالي
- تقاسم المسؤولية المنزلية
- الالتزام بالعائلة
- الشعور بالتقدير
ثم حاول توقع إجابات شريكك، ولا تقارنا الإجابات إلا بعد ذلك. الشيء المثير للاهتمام ليس ما إذا كان هارلي اختار الفئات العشر المثالية، بل ما إذا كنت تعرف فعلاً ما يهم شريكك أكثر. قد تكون معرفتك أقل دقة مما تظن.
ما الذي أصاب فيه الكتاب؟
كتاب احتياجاته واحتياجاتها ليس نموذجاً علمياً للعلاقات، وبعض افتراضاته عن الجنس تبدو قديمة اليوم. لكن فكرته الأساسية ما زالت مفيدة: النوايا الحسنة لا تكفي إذا أسأت فهم ما يحتاجه شريكك منك.
قد تمنح المودة لشخص يحتاج إلى الحوار، أو النصيحة لشخص يريد التعاطف، أو المال لشخص يريد الوقت، أو الحلول لشخص يريد أن يشعر بأنه مسموع.
السؤال الأفضل ليس فقط ما إذا كنت تحب شريكك، بل ما إذا كان يستطيع أن يشعر بهذا الحب في الأجزاء التي تهمه أكثر. والطريقة الوحيدة الموثوقة لمعرفة ذلك هي أن تسأل.
قارنا منظوركما
تقوم Pair Perspective على هذه الفكرة. يجيب الشريكان بشكل منفصل عن الأسئلة نفسها حول العلاقة، من دون رؤية إجابات بعضهما أولاً، ثم تقارنانها. الهدف ليس إنتاج درجة توافق أو الحكم على العلاقة بأنها جيدة أو سيئة، بل إظهار المواضع التي يقول فيها أحدكما «ظننت أننا بخير»، بينما يفكر الآخر «أحاول إخبارك بهذا منذ أشهر».
أحياناً يكون أهم حوار في العلاقة هو اكتشاف أنكما لم تكونا متفقين أصلاً. خوضا التقييم الكامل للعلاقة وقارنا منظوركما.