Pair Perspective
Dansk
Alle artikler
·12 min læsning·Pair Perspective

Hvad skændes par mest om? Det viser forskningen

Forskning i konflikter i parforhold peger på kommunikation, humør, børn, husarbejde og penge som de emner, par oftest vender tilbage til.

Spørger man folk, hvad par skændes om, kommer to svar ofte hurtigt: penge og sex.

De tager ikke helt fejl. Men årtiers forskning viser, at det virkelige svar er langt mere hverdagsagtigt. Par skændes om, hvordan de taler sammen, hvem der gør hvad derhjemme, børnene, dårligt humør, at komme for sent, at bruge for meget eller for lidt tid sammen – og i stigende grad om telefoner og skærme.

En af de nyeste store undersøgelser af familiekonflikter fandt, at den alvorligste kilde til konflikt mellem par ikke var penge, sex eller utroskab. Det var kommunikation. Det mest interessante fund er måske, at det par skændes mest om, ikke nødvendigvis er det, der er sværest at løse.

Hvad skændes par faktisk om?

En undersøgelse fra 2025 af 593 amerikanske forældre rangerede de fem alvorligste problemer sådan:

  1. Kommunikation
  2. Humør og temperament
  3. Børn og forældreskab
  4. Husarbejde
  5. Pengehåndtering

Politik, religion, venner, alkohol og stoffer, jalousi og utroskab lå lavere i dette udvalg. Det betyder ikke, at emnerne er ufarlige. Det betyder, at den daglige håndtering af et forhold skaber mere friktion for det gennemsnitlige par.

En repræsentativ undersøgelse fra 2022 med 1.013 personer i romantiske forhold nåede frem til en lignende konklusion. Kommunikation var den hyppigst rapporterede konfliktkilde samlet set. Blandt forældre lå forældreskab nummer ét. Personlige vaner, husarbejde, penge, beslutninger, kvalitetstid, sex, skærmtid, rolleforventninger og tidsstyring optrådte også ofte.

1. Kommunikation: at skændes om måden, man skændes på

Par har ofte kommunikationsproblemer om deres kommunikationsproblemer.

Den ene siger: ”Du lytter aldrig til mig.” Den anden svarer: ”Selvfølgelig lytter jeg. Det er bare umuligt at tale med dig, når du er sådan.” Pludselig er det oprindelige problem forsvundet.

Kommunikation kan betyde at føle sig overhørt, tonefald, afbrydelser, forsvar, at undgå svære samtaler eller at tage noget op på det forkerte tidspunkt. Den ene partner ønsker måske at fortsætte samtalen, mens den anden trækker sig. Tilbagetrækning under konflikter forbindes med mere negativt samspil og mindre positiv kontakt. En national undersøgelse fandt, at måden par skændtes på, hang stærkere sammen med risiko for skilsmisse end selve emnet.

Det er altså ikke nødvendigvis et problem at skændes. Måden skænderiet udvikler sig på kan være vigtigere. Vores kommunikationsspørgsmål for par og guide til konflikt og reparation kan hjælpe jer med at begynde roligere.

2. Børn: en helt ny kategori af uenighed

For par med børn ændrer rangordenen sig. Forældreskab var det hyppigst rapporterede konfliktemne blandt forældre i den nationale undersøgelse fra 2022.

I en tidligere dagbogsundersøgelse skrev 100 ægtepar alle naturligt opståede uenigheder ned i 15 dage. Tilsammen registrerede de 748 konflikter. Børn blev diskuteret oftest, efterfulgt af husarbejde, kommunikation og fritid.

Skal sengetid være 20.30 eller 21.00? Hvor meget skærmtid er for meget? Skal man gribe ind, når en teenager har det svært, eller lade barnet finde ud af det selv? Er den ene for streng, mens den anden er for eftergivende? Begge kan oprigtigt mene, at deres tilgang er bedst for barnet. Det gør kompromis sværere end at vælge en restaurant.

3. Husarbejde: skænderiet handler sjældent kun om opvaskemaskinen

Husarbejde ligger konsekvent højt i konfliktforskningen. I dagbogsundersøgelsen var det det næsthyppigste emne. I 2025-undersøgelsen var husarbejde blandt de fem mest alvorlige problemer.

Det moderne skænderi om husarbejde handler om mere end, hvem der støvsugede. Forskere skelner mellem praktisk arbejde og kognitivt husholdningsarbejde, ofte kaldet mental load: at opdage, at tandpastaen er ved at slippe op, huske skoleaftalen, planlægge aftensmad, holde styr på fødselsdage og beslutte, hvad der skal gøres.

Forholdstilfredsheden er ofte størst, når dette kognitive arbejde deles mere lige. En undersøgelse af 322 mødre til små børn forbandt en større andel af det kognitive husarbejde med dårligere forholdsfunktion samt mere stress og udbrændthed. Nyere forskning viser også, at par ikke altid er enige om, hvor lige arbejdet er fordelt. Større forskelle i deres opfattelser hænger sammen med dårligere forholdskvalitet.

Det kan forklare, hvorfor et skænderi om opvaskemaskinen bliver følelsesladet. Den ene tænker: ”Vi gør begge masser.” Den anden tænker: ”Du ser ikke engang halvdelen af det, jeg gør.” De deler hjem, men oplever det forskelligt.

4. Penge: ikke det hyppigste skænderi, men et af de mest sejlivede

I dagbogsundersøgelsen indgik penge i omkring 18–19 procent af konflikterne, efter børn, husarbejde, kommunikation og fritid. Økonomiske konflikter gentog sig dog oftere, blev oplevet som mere problematiske og forblev oftere uløste.

Økonomiske konflikter kan handle om forbrug, ulige bidrag, fælles udgifter, indkomst, større køb, økonomisk uansvarlighed og beslutninger, der træffes uden at spørge den anden. Penge kan blive et symbol på tryghed, retfærdighed, frihed, ansvar og tillid. Derfor er ”bare at indgå kompromis” betydeligt sværere. Det hænger ofte sammen med tryghed i forholdet.

5. Humør, temperament og vaner

”Humør og temperament” var den næsthøjest rangerede kategori i forskningen fra 2025. Ældre forskning peger også på vaner og personlighedsrelateret adfærd som tilbagevendende kilder til konflikter i ægteskabet.

Måske lader din partner alle skabslåger stå åbne, kommer kronisk for sent, bliver irritabel under stress eller forsvinder ind i telefonen under middagen. Intet behøver at være katastrofalt. Problemet er gentagelsen. En stor økonomisk beslutning sker en gang imellem; skabslågen sker hver morgen. Nyere forskning finder også skærmtid blandt almindelige konfliktemner. Teknologien har givet par nye ting at skændes om uden at erstatte de gamle.

6. Sex og intimitet

Sex ligger lavere på listen, end populære stereotyper antyder. I dagbogsmaterialet handlede omkring 8 procent af konflikterne om intimitet, herunder sex, fysisk og verbal kærlighed samt nærhed. De fleste par registrerede ingen intimitetskonflikt i løbet af de 15 dage.

Når intimitetskonflikter opstod, vurderede parrene dem som vigtige og tilbagevendende. Hyppighed er ikke det samme som betydning. Et par kan skændes om rengøring tre gange på en uge og stadig bekymre sig langt mere om én uløst uenighed om kærlighed, seksuel lyst eller følelsesmæssig nærhed. Udforsk emnet med vores intimitetsspørgsmål.

Skænderiet under skænderiet

Et skænderi har et synligt emne: ”Du tømte ikke opvaskemaskinen.” Den følelsesmæssige betydning kan være: ”Jeg føler ikke, at vi deler ansvaret.” ”Hvorfor brugte du 300 dollars på det?” kan betyde: ”Jeg føler mig utryg, når du træffer den slags beslutninger uden mig.” ”Læg telefonen væk” kan betyde: ”Jeg vil føle, at du gerne vil være her sammen med mig.”

Ikke alle små skænderier rummer en dyb psykologisk sandhed. Nogle gange skal opvaskemaskinen faktisk tømmes. Men tilbagevendende konflikter er ofte svære, fordi emnet kun er én del af samspillet. Personligheder, forventninger, følsomheder og fortolkninger følger også med. Med tiden kan det påvirke den følelsesmæssige forbindelse.

Gør personlighed konflikter sværere?

Personlighed afgør ikke, om et forhold lykkes, men den spiller en rolle. Big Five-modellen måler åbenhed, samvittighedsfuldhed, ekstroversion, venlighed og neuroticisme. Forskning forbinder lavere neuroticisme og højere venlighed, samvittighedsfuldhed og ekstroversion med større tilfredshed i forholdet.

Neuroticisme: når negative følelser skrues op

Personer med højere neuroticisme oplever i gennemsnit negative følelser lettere. De kan bekymre sig mere, reagere stærkere og føle trusler hurtigere. Det gør dem ikke til dårlige partnere, men den følelsesmæssige temperatur kan stige hurtigere. Studier af ægtepar forbinder neuroticisme med begge parters forholdskvalitet og observeret adfærd under konflikter. Langtidsforskning viser, at lavere neuroticisme og højere samvittighedsfuldhed hænger sammen med større langsigtet tilfredshed.

Venlighed: hvor svært gør du uenighed?

Venlighed omfatter samarbejde, medfølelse, tillid og hensyn. Højere venlighed forbindes gentagne gange med bedre ægteskabelig kvalitet og mindre konflikt. Den samme uenighed om penge kan blive en rolig samtale eller et personligt angreb. Emnet er det samme; menneskene i rummet er forskellige.

Samvittighedsfuldhed: pålidelighed betyder noget

Samvittighedsfuldhed beskriver organisation, ansvar, selvdisciplin og pålidelighed. Det ses i husarbejde, penge, at huske aftaler, møde op og følge op. Meget af et langt partnerskab består af pålideligt hverdagsarbejde. Resultaterne for ekstroversion og åbenhed er mindre entydige. Egne egenskaber og partnerens egenskaber ser ud til at betyde mere end perfekt matchende profiler. En undersøgelse fra 2023 af 1.294 par fandt ingen robust sammenhæng mellem Big Five-lighed og tilfredshed i forholdet.

Hvis du er nysgerrig på din egen Big Five-profil, kan du tage en gratis personlighedstest på BigFive-test.com.

Hvad bør par bekymre sig om?

Sandsynligvis ikke det faktum, at de skændes. Konflikt er en normal følge af at kombinere to menneskers præferencer, personligheder, historier, familier, økonomi, vaner og forventninger.

Mere nyttige spørgsmål er:

  • Vender de samme konflikter tilbage uden at blive løst?
  • Kan begge tage svære emner op uden at blive straffet for det?
  • Bliver uenighed til foragt, fjendtlighed eller tilbagetrækning?
  • Føler den ene sig konsekvent overhørt?
  • Oplever begge forholdet nogenlunde på samme måde?

Det sidste spørgsmål er overraskende svært. Du ved, hvor tilfreds du er, om du føler dig hørt, om husarbejdet føles retfærdigt, og om der er nok kærlighed. Du er måske langt mindre sikker på din partners svar. Forskellen kan forblive usynlig, indtil nogen spørger.

Sammenlign jeres perspektiver

Pair Perspective bygger på den idé. Begge partnere besvarer de samme spørgsmål om forholdet hver for sig uden først at se hinandens svar. Derefter sammenligner I.

Målet er ikke at give en kompatibilitetsscore eller fortælle, om forholdet er godt eller dårligt. Målet er at synliggøre de steder, hvor den ene siger ”Jeg troede, vi havde det fint”, mens den anden tænker ”Jeg har prøvet at fortælle dig det i flere måneder”. Nogle gange er den vigtigste samtale at opdage, at I faktisk var uenige. Tag hele forholdstesten og sammenlign jeres perspektiver.

Relaterede artikler

Forskningen bag artiklen